Samstag, 27. Dezember 2014

Nachts im Krankenhaus - warum Patienten nachts nicht schlafen können (Teil 4)


Und dann war ich also Patient in diesem Krankenhaus und ein übereifriger Arzt beschloss mich auf die Intensivstation zu verlegen.
Auf der Intensivstation ist es eigentlich unmöglich zu schlafen. Jeder Patient hat einen Monitor, der sofort laut piepsend Alarm schlägt, sollte man auch nur für den Bruchteil einer Sekunde eine Herzfrequenz, einen Blutdruck oder ein was auch immer außerhalb des Normbereichs haben. Natürlich ging der Alarm nicht von alleine aus. Auch nicht wenn sich die Herzfrequenz, der Blutdruck oder was auch immer normalisiert. Er musste von einer Schwester persönlich ausgeschaltet werden. Manche Schwestern nahmen es einem auch übel, sollte man den Alarm genervt selbst ausgeschaltet haben. So ein Überwachungsmonitor durfte ja bitte wohl nur von fachkundigem Personal persönlich bedient werden! Aufgrund des genialen Systems der offenen Türen, konnte man auf jeden Fall immer irgendjemandes Alarmpiepsen hören.
Mindestens einer der anwesenden  Patienten war in der Regel stockdement, in einem wahnhaften Delirzustand oder auch beides und brüllte die Nacht über Dinge wie: „ HALLO!! HALLOOO!!!“ „HIILFEEE“ „AHHHHH“ „SCHWEEEESTEEER“ „WOOO IST DIE TOILETTEEEEE“ Meistens schrie dann nach ein paar Stunden einer der anderen Patienten etwas in der Art zurück wie: „KLINGELN SIE DOCH DER SCHEISSSCHWESTER!!!“ oder auch „HALTEN SIE ENDLICH IHR BESCHISSENES MAUL!!!“ Aber das half auch nicht. 


Gegen ein Uhr nachts kam dann ein neuer Patient ins Bett neben mir. Damit man das Bett auch fand, musste man natürlich das Licht anmachen.
„SCHWEEESTER! ICH MUSS AUF’S KLO!!“
In halbdelirantem Zustand starrte ich der Tochter des Neuzugangs auf den extra knappen, knallroten Rock und wunderte mich, wo die bitte so schnell hergekommen war.
„HIIIIIIIIILFEEEEE“
Auf jeden Fall machten sie das Licht dann wieder aus und vielleicht habe ich auch geschlafen. Aber dann schalteten sich plötzlich so gegen 3 Uhr nachts alle exklusiven Flachbildfernseher an, welche man für jeden Intensivpatienten über dem Bett zur Unterhaltung angeschraubt hatte. Hier konnte ich auf drei flackernden Bildschirmen gleichzeitig eine Dokumentation über Dinosaurier auf Discovery Channel verfolgen. Anschließend stellte ich jedoch befriedigt fest, dass ich mit meiner Fernbedienung alle drei Geräte auf einmal ausschalten konnte und diese Geschichte habe ich nicht mal geträumt.

Sonntag, 21. Dezember 2014

Meinungsverschiedenheiten

Und dann lief ich so unauffällig durch die Stationsküche um zu sehen ob zufälligerweise ein Kuchen oder ähnliches rumstand. Traf aber nur auf meinen Oberarzt, der sich am Telefon ein Battle mit den Chirurgen lieferte. „Uhhhh“, dachte ich und verschwand um ein Langzeit-EKG auszuwerten.
Der Oberarzt erklärte dann später, dass die Chirurgen unbedingt einen sehr alten, klapprigen und kranken Patienten noch einer großen Operation unterziehen wollten, er dies aber für nicht sonderlich sinnvoll hielt. Der Patient war alt, er war schon sehr lange schwer krank und die Operation würde das Sterben nur um einige wenige Wochen hinauszögern. WENN der Patient diese große OP überhaupt überstehen würde.
Nachher würde der  chirurgische Oberarzt zusammen mit dem Patienten, den Angehörigen und ihm ein freundliches Gespräch führen und so zu einer vernünftigen Lösung kommen. „Hmhm, sehr schön“, dachte ich und ging noch ein Langzeit-EKG auswerten.





„Piep, piep, piep“, machte mein Piepser. Die Station piepste mich an. Ich solle doch sofort kommen. Mein Oberarzt wäre jetzt in einer wichtigen Besprechung und könne nicht weg. Aber der Chirurg wäre halt da und ich solle doch schnell herbeieilen für das wichtige Gespräch. 
„Uhhhh“, dachte ich zum zweiten Mal an diesem Tag und eilte.
Im Patientenzimmer traf ich auf die besorgten Angehörigen und den blass im Bett hängenden Patienten, der es vorzog dieses Gespräch zu verschlafen. Daneben stand ein großer, aggressiver chirurgischer Oberarzt, der mich grimmig anstarrte. „Grmbl grmbl und hier die internistische Stationsärztin“, murmelte er missmutig um anschließend einen wütenden lauten Monolog zu halten. Diese Operation sei essentiell wichtig. Man müsse operieren. Egal was die zimperlichen Internisten raten würden. Irgendwie fühlte ich mich hier etwas unwohl. Wie sollte ich da würdig den internistischen Oberarzt vertreten?! Der Patient sah währenddessen so aus, als würde er möglicherweise auch jetzt gleich einfach so sterben. Nach 10 min musste der Chirurg Luft holen und ich sagte freundlich einen Satz, der die Wörter „palliativ“ und „Schmerztherapie“ enthielt.
Daraufhin explodierte der Chirurg. Man müsse ja wohl auf jeden Fall operieren. Sofort. Jede Stunde zählte. Die Angehörigen starrten erschrocken aus dem Fenster. Der Patient schlief. Ich hatte Angst, gleich in eine schwere Schlägerei mit dem Chirurgen verwickelt zu werden. Irgendwie konnte ich noch anbringen, ich würde die internistische Sicht der Dinge dann darlegen, wenn der Chirurg wieder weg wäre. Nach einem weiteren 10-minütigen Monolog und dem Hinweis innerhalb der nächsten Stunde müsse eine Entscheidung her, stürmte der schließlich aus dem Zimmer.

Glücklicherweise ließ sich der Patient dann doch wecken und erklärte, dass er nicht vorhabe sich operieren zu lassen und zwei Tage später verstarb er in Ruhe.



Samstag, 13. Dezember 2014

Der erste gestorbene Patient

Dann lief ich an der Schwester vorbei und die sagte: „Zrrrhhggrrhhzz“ „Hmhm“, sagte ich und ging weiter. Dann dreht ich mich um und kam zurück: „Moment, wer ist tot?“
„Jop. Die Frau Brunhild ist gestorben. Musst du hingehen und den Tod bestätigen“, murmelte die Schwester und grub zwischen einem Berg Formularen herum.
Da war es also. Mein erster toter Patient. Und das sollte ich auch gleich mal bestätigen. Vermutlich hatten die Schwestern hier mehr Erfahrung
Ich ging also die Patientin suchen um professionell den Tod festzustellen.
„Im Abschiedszimmer“, brüllte mir die Schwester hinterher. „Abschiedszimmer?!“ dachte ich. Die Station war voller Patientenzimmer, wo in aller Welt sollte da das Abschiedszimmer sein? „Rechts“, schrie die Schwester jetzt. Ähnlich wie bei Harry Potter tat sich eine Tür neben dem Lagerraum auf, die ich irgendwie noch nie gesehen hatte.
Ich klopfte vorsichtshalber und betrat ein winziges, fensterloses Zimmer. Es herrschte gedämpftes Abschiedslicht und eine Abschiedslaterne stand auch da. Außerdem war noch das Bett reingequetscht. Jemand hatte eine Decke schwungvoll drübergeworfen, so dass man nicht erkennen konnte ob überhaupt eine Person darunter lag. 



„Wehe es springt gleich jemand aus diesem Bett“, dachte ich und dass ich dann vielleicht schreiend rausrennen könnte.
Unter der Decke lag aber nur die freundliche Frau Brunhild, die sehr tot war. Dies bestätigte ich nochmals mit meiner brillianten Arztuntersuchung, welche ich viermal wiederholte um wirklich sicher zu sein, die Patientin nicht aus Versehen fälschlicherweise als verstorben zu bezeichnen.
Am Ende deckte ich Frau Brunhild wieder ordentlich zu.
„Hier“, sagte die Schwester und drückte mir einen riesen Stapel an Todes-Formularen in die Hand, „musst du alles ausfüllen.“

Sonntag, 7. Dezember 2014

Wie ich die Morgenbesprechung komplett verkackte.

Dann saßen wir also alle im in diesem abgedunkelten Besprechungsraum und die offizielle morgendliche Besprechung begann. Der Radiologe warf im Sekundentakt Röntgenbilder an die Wand und fällte ebenso schnell sein radiologisches Urteil. Dann rief der gastroenterologische Oberarzt die geplanten Untersuchungen in den Raum und rief außerdem: „Frau zum Hum -  Leberpunktion! Moment. Das haben wir doch schon letzten Monat gemacht!“ „Jaaaa“, sagte ich, denn für Frau zum Hum war natürlich ich zuständig, „letztes Mal war die Patientin ja noch in Behandlung mit Cortison. Da hat man nicht so viel gesehen in der Biopsie. Gerade steigen die Leberlaborwerte wieder und deshalb haben wir eine neue Biopsie angeordnet.“ „Aber das ist doch nicht unbedingt nötig. Sie sollten erst mal den Langzeitverlauf abwarten“, sagte der Chefarzt jetzt missbilligend. „Eigentlich hatte ich das mit Herrn Dr. Grumhz schon so besprochen“, wies ich nun auf den anderen gastroenterologischen Oberarzt hin, der heute natürlich krank war. „NEIN! Das machen wir jetzt nicht!“ erklärte der anwesende Gastroenterologe erbost und strich die Punktion vom Programm.


Kurz darauf ratterte auch schon der Chefkardiologe das kardiologische Untersuchungsprogramm herunter: „Frau Zimml, Herzkatheter. Hm? Warum bei Frau Zimml Herzkatheter?“ Frau Zimml war natürlich auch meine Patientin und ehrlich gesagt konnte ich mich nicht wirklich daran erinnern WARUM Frau Zimml einen Herzkatheter haben sollte. Am Abend zuvor hatte mein zuständiger kardiologischer Oberarzt zwar noch gesagt: „Und bei der Frau Zimml da machen wir ein Herzkatheter.“ Aber dann war er weggelaufen ohne dies genauer zu erläutern und  ich hatte noch nicht mal eine Anforderung dafür ausgefüllt. Irgendeine freundliche Schwester hatte alles trotzdem gleich angemeldet. Was prinzipiell ja sehr nett war. Dummerweise hatte Frau Zimml  keine passenden Vorerkrankungen oder Beschwerden, an die ich mich erinnern konnte, die einen Herzkatheter rechtfertigen würden und die ich auf gut Glück dem Chefkardiologen vorn mit der Liste und dem fragendem Blick zuwerfen hätte können. „Hmmm, das weiss ich auch nicht“, sagte ich also etwas diffus.  Mein zuständiger kardiologischer Oberarzt war zwar nicht krank und tatsächlich anwesend, sah aber unauffällig in eine andere Richtung und schien sich ebenfalls nicht mehr daran zu erinnern, WARUM er am Vorabend in aller Welt noch diese Herzkatheteruntersuchung bei Frau Zimml haben hatte wollen. „Äh ja“, sagte der Chefkardiologe, „dann streichen wir das mal aus dem Programm.“
So habe ich an einem einzigen Morgen mal wieder einen sehr guten Eindruck hinterlassen.
Am  nächsten Tag war dann mein ursprünglicher, gastroenterologischer Oberarzt wieder da und fragte mich WARUM wir denn die Leberpunktion bei Frau zum Hum bitte nicht gemacht hätten?!

Montag, 1. Dezember 2014

Nachts im Krankenhaus – warum Patienten nachts nicht schlafen können (Teil3)


Und dann war ich also schon wieder Patient in diesem Krankenhaus und meine Zimmernachbarin schnarchte auch gar nicht. Ok fast nicht. Ein bisschen. Manchmal zumindest war es ganz ruhig.
Das dritte Bett des Zimmers war sogar ganz leer und nicht belegt. Erfreut legte ich mich zur Ruhe. Mein Kopf war etwas wirr vom vorangegangenen Tag. Aus Langeweile hatte ich sämtliche Klatschblätter im Aufenthaltsraum der Station gelesen und wusste nun welche Prinzen noch zu haben waren, sowie welches das Parfüm war, das Jake Gyllenhaal bewirbt. (Moment WER ist Jake Gyllenhaal?)
Auf jeden Fall befand ich mich mitten in der süßesten Einschlafphase als  ein lautes und langgezogenes „Kloooooook“ ertönte. AHHHH! Komisch. Aber dann war es wieder ruhig und ich beschloss zu schlafen. „Klook kloooook kloook“ machte es dann nochmal laut. Meine Bettnachbarin tat so als ob sie schlafen würde. Ein paar Minuten später klookte es wieder und ich versuchte mit weiten Pupillen im Dunkeln das freistehende dritte Bett anzuvisieren. Stille. Dann machte es nochmals „Klick, klick klooooook“ und das freie Bett fuhr selbsttätig sein Kopfteil in eine unnatürliche (für ein Bett) senkrechte Position. Anschließend klookte es nochmal und ich dachte mir: „Gleich fährt es von allein rüber zu meiner Nachbarin und frisst uns beide auf. Vielleicht renne ich einfach schreiend aus dem Zimmer.“ Aber dann kam die Nachtschwester und zog den Stecker des Monsterbetts.